Jugamos con el tiempo en nuestra contra.

A veces quisiera parar el tiempo, fuera agobios, fuera tensiones, quisiera tener todo el tiempo del mundo para poder pensar tranquilamente, sin ningun tipo de presión, no se, parace algo estupido pero, ¿quien no lo ha deseado alguna vez? Jugamos con el tiempo en nuestra contra, creemos tener todo el tiempo del mundo, pero no todo el mundo tiene tiempo para poder hacer lo que desea. No podemos volver al pasado, LO HECHO HECHO ESTÁ , no vale arrepentirse, ¿quien no ha cometido errores? Yo he cometido muchisimos y hoy en dia, no me arrepiento de ninguno, porque gracias a esos errores he podido aprender muchas cosas, tambien he podido conocer como es la gente realmente, algunos decepcionan otros sorprenden... Y acá estoy yo, creyendo tener todo el tiempo del mundo para seguir con este juego, sin saber como va a terminar, puede que tambien sea un error pero que mas da, LA VIDA SIGUE.

El amor no duele. Duele el rechazo, la traición, la mentira, la decepción. Duele saber que lo que pensábamos que era nuestro, nunca lo fue. Duele saber que lo que creíamos que era nuestra mejor realidad, fue solamente una fantasía, un espejismo en un desierto árido. Duele saber que la persona amada te engaña y con una facilidad cruel y deshonesta, sin importarle hacerte daño. Duele olvidarse que la vida es para vivirla en plenitud, y empecinarse tratando de recordar lo que ya no fue. Duele saber que esa persona que creíamos buena y sincera, nunca lo fue. Duele saber que engañaste a tu propio corazón al mentirte y decirte que a quien amabas, no te engañaba, a pesar de todas las señales que todos veían, y principalmente, las señales que vos veías. Duelen los “golpes de pecho” que nos damos después de una traición, olvidándonos que algún día en el pasado, probablemente hicimos lo mismo con alguna persona que nos amo y de verdad. Duele cuando le hacemos a otros, lo mismo que nos han hecho a nosotros: no agradecemos todo ese amor puro y sincero que con tanto esfuerzo nos ofrecen y dan, y aveces actuamos de la misma manera ruin y cruel que otras personas nos trataron, de esa manera misma que nosotros reprochamos en alguien mas.

Después de tanto tiempo juré no volver a hablarte, ni escribirte...pero el motivo de mi mensaje no es el mismo que el de otros, no te escribo para decirte que aun te amo ni para decir todo el rencor que te guardo, por que sinceramente ya no siento ninguna de esas dos cosas, gracias por haberme hecho esta persona que soy ahora. Por haberme hecho más segura, más inteligente, más sensible... Menos inocente. Gracias por haberme enseñado que los cuentos de amor de princesas y príncipes son solo eso, cuentos.
Me enseñaste que en la vida hay personas buenas, pero también personas malas que se disfrazan de buenas. (VOS). Me enseñaste a que por más que yo le abra a alguien las puertas de mi casa, de mi familia, de mi corazón, de mi vida, no quiere decir que esa persona me las abra a mí también.En fin, gracias por tantas mentiras. Aprendí a ya no enamorarme de palabras sino de hechos. Ahora sé que yo hice todo lo que estaba a mi alcance por buscar lo mejor para todos y creo que lo logré. Me di cuenta de lo mucho que me desvalorizaba y lo mucho que me desvalorizaron..me di cuenta de que crei en una ilusión, una mentira, un cuento, una máscara. Pero no te culpo por eso, al contrario, te agradezco porque la desilusión me genera más ganas de amar a persona que hoy  tengo al lado mio, para que me devuelva todo lo que yo le doy, palabras y con hechos verdaderos.

Para compartir la vida, para celebrarla, para agradecerle siempre y para perdonar, para ofrecer un abrazo cuando te hace falta, allí están los importantes, los de fierro de verdad. Esos que se quedan a hacerte el  aguante, esos que te extrañan cuando vos te vas, esos que llevas adentro y corren por tu sangre, los que están desde el principio, los de fierro y nadie más. Son de fierro porque no te piden nada, son de fierro cuando los necesitas, porque entienden todo con una mirada, porqué están desde el principio, porqué siempre van a estar. 

Tal vez pienses que estoy obsesionada contigo o tal vez no. Tal vez pienses que yo no soy nadie pero a la vez si tu quisieses podría llegar a serlo todo. Tal vez pienses que mire hacia donde mire o que escriba lo que escriba, va dedicado para ti o tal vez para otra persona que no eres tu. Tal vez pienses que solo soy una chica inmadura o tal vez pienses que soy todo lo contrario. Tal vez pienses que esto que siento es algo superficial y que se me irá con el tiempo o tal vez pienses que estoy perdidamente enamorada de ti. Sinceramente, yo no se lo que  piensas, tampoco me importa... Solo sé que esto que alimenta mi corazón me hace más fuerte día a día pero que también me está volviendo loca, pero no me importa porque creo que merece la pena sea cual sea el resultado.

Es hora de dejar el miedo atrás, de pensar en el presente, olvidar el pasado y no imaginarse el futuro... Porque si en todo momento estamos pensando en las consecuencias de todas las decisiones que tomemos, no nos arriesgaremos nunca, porque todo, tiene consecuencias. 
Sí, es hora de eliminar esa coraza y disfrutar, querer y ser querido. Es hora de sentir esa sensación en el 
estómago, que la gente llama "mariposas", es hora de que se preocupen por mí y de preocuparme por alguien, es hora de decir te quiero, de que me lo digan, de saber que voy a tener a alguien ahí, hoy, mañana y pasado. 
Es hora de arriesgarse, y lo que tenga que venir vendrá, porque por muy complicado que se ponga la situación, esos momentos que pasemos no nos los quitará nadie. Aprende a sacar lo bueno de cada error, de cada segundo y de cada instante de tu vida. Unas veces se gana y otras se pierde, unas veces crees actuar bien, y luego te arrepientes por hablar demasiado... Lo que está claro es que, si las cosas pasan, pasan por algo. 
Vivamos el presente,es nuestro día a día, no nos arrepintamos del pasado, nos servirá de experiencia y no nos preocupemos por el futuro, viene sólo, tan sólo tienes que encaminarlo.

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarme un día sin saber que hacer, tener miedo a mis recuerdos, sentirme sola alguna vez. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quiero, abandonarlo todo por tener miedo, no convertir en realidad mis sueños. Queda prohibido no demostrarte mi amor, hacer que pagues mis dudas y mi mal humor, inventarme cosas que nunca ocurrieron, recordarte solo cuando no te tengo. Queda prohibido dejar a mis amigos, no intentar comprender lo que vivimos, llamarles solo cuando los necesito, no ver que también nosotros somos distintos. Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme, odiar los momentos que me hicieron quererte, todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse, olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Porqe si me mentis una ves, mentis otra vez, y volves a mentir. Por que? yo te vuelvo abrazar, yo te vuelvo a besar aunqe me hagas sufrir. Yo se qe es tu amor una herida, es la cruz de mi vida y mi perdicion. Por que me atormento por vos y me angustio por vos? si es peor cada vez, y porqe con el alma en pedazos y me abraso a tus brasos, si no me qeres!

Te extraño, te sigo pensando todo el día, pero en el fondo sé que esto es lo mejor. No sé todavía si la decisión de alejarme fue la correcta, pero siento que necesitaba un nuevo rumbo, que si todo seguía igual iba a salir muy lastimada.
Todavía no es fácil olvidarte, no sé si algún día podré lograrlo o si seguiré así, pero peor era sufrir sabiendo que no me hacías bien, que no eras lo que buscaba.
Tu recuerdo siempre quedará en mí, has sido una de las personas más importantes con la cual aprendí mucho de lo que sé y de lo que soy ahora, y compartí miles de momentos inolvidables, pero prefiero tenerte como un buen recuerdo a que sigas siendo un mal presente. Prefiero sonreír escuchando tu nombre por todo lo que viví, a sufrir continuamente pensando en tí.

Sé de que te olvidaré, pero hasta que llegue ese día quiero que sepas que   fuiste lo mejor.

Lamento no haber sido lo mejor para vos.

dame un tiempo para poderlo pensar, es qe estoy rodeado de emociones qe me ahogan.. Pense en decirte de intentar una vez mas. Pero, no quisiera comenzar de nuevo. que yo nose si esta todo bien, si prefiero saltar por la ventana, todo fue muy bueno y extraño hoy, tu cuerpo en la habitacion.

Y así, sin premeditación, me tengo que despedir, tantas cosas se han ido, tú amor no ha pasado, ese recuerdo me sigue quedando, pero ya me cansé. No soy la misma persona que tus ojos vieron ayer, las cosas de la vida erosionaron mi piel.

Cansada.

Estoy cansada, cansada de todo. Cansada de que todo siga siendo igual que antes, cansada de tus cambios y tu inmadurez, de que no sepas lo que querés y arrastrarme con vos en tus inseguridades, de no ser lo que buscas y al mismo tiempo preferir ser como soy antes que ser eso, de que no seas ese primer chico que tanto esperé, y seas así. de quererte a pesar de todo y que me cueste olvidarte, de que todas mis expectativas estuvieran puestas en vos en vano.
Cansada de haber perdido tanto tiempo en un camino erróneo, en el que conocí nuevas cosas y viví nuevas experiencias pero salí perdiendo, y cuando se termina mal, no tiene sentido. De haber pasado tantos momentos lindos que terminaron empeorando toda la situación. Estoy cansada de VOS.

.Ya no me encuentro buscando el final del camino, porque lo que quería al llegar ya lo consegui, y ahora ¿cual es la meta? cuando ya cumplimos nuestros objetivos, y llegamos a eso que tanto queriamos, ¿como seguir?

First, when there's nothing but a slow glowing dream. That your fear seems to hide deep inside your mind, all alone I have cried silent tears full of pride, on a world made of steel, made of stone.

Well I hear the music, close my eyes, feel the rhythm, wrap around, take a hold of my heart. What a feeling, bein's believin', I can have it all now I'm dancing for my life. Take our passion and make it happen, pictures come alive, you can dance right through your life. 

Now I hear the music, close my eyes, I am rhythm, in a flash it takes hold of my heart.
What a feeling, bein's believin', I can have it all now I'm dancing for my life. Take your passion and make it happen, pictures come alive, you can dance right through your life. 

Ya no sé como hacer para olvidarme de vos, si cada vez que avanzo me haces retroceder, si cada vez que estoy más cerca del final de todo esto vuelves a aparecer y a robarme el corazón. Que frágil es mi mundo de nuevo, si cada vez apareces desordenas mi mente y soy feliz, con el solo sentir tu presencia, tu esencia, tu calor, ya soy otra persona.

Cómo pueda ser que valgas tanto para mí, que con una mirada tuya me alegras la vida, y cada vez que te vas todo vuelve a ser como antes; pero yo sigo esperándote, porque aunque se que me lastima no quiero que este sea el final. Provocas tanto en mí.

Ya no me encuentro preguntando un yo que se? porque al fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntándome por que? Por fin entiendo de una vez que es porque si. Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta , y te elegí.

Basta.

Ponerle un stop a todo lo que te lastima, cuesta; tirar de una soga que no está atada a nada y aún así hacer fuerza, cansa; dejarte pisar por no querer dejar de pertencer, duele. A la larga te empezas a preguntar por qué siempre yo? por qué ceder? si nadie lo hace por mi, por qué ser amable y permisiva, por qué dar sin esperar, por intentar ser buena quizás, NO, por tonta, por querer lo mejor para quienes forman parte de mi vida, termino así escribiendo es una hoja virtual que nada me devuelve, que nada me contesta; como todos hoy en día.

En el camino llegas a estar tan cansada de escuchar pavadas, de recibir golpes, de caer, de llora en vano, terminas tan lastimada y te crees tan fuerte sonriendo por superar todo eso, que no te das cuenta que en realidad el dolor se esta guardando para taclearte en cuanto te note mas débil y ponerte todas esas piedras que superaste juntas para escupirte los errores en la cara y no le alcanza el verte derrotada que encima te manda factura de lo peor de vos.

La peleé, me costó, me cansé y ahora me duele.

Me cansé de cansarme, de esperar, de intentar olvidar, de perdonar, de obedecer, de padecer, de ceder, de llorar, de mirar de afuera, de perder, de escuchar, me cansé de la gente, me cansé de que todo siempre me llegue a medias, el afecto de la persona que amo, la unión de mis amigas, todo, y lo peor es que uno se conforma con ese poco pensando que así esta bien y no. Por qué no querer un todo cuando te crees capaz de lograrlo, si yo puedo dar todo de mi y no me cuesta nada, quizás algo estoy haciendo mal, si es así que alguien me lo diga.

Me banco la que venga como hasta ahora, porque lo que viene es resultado de lo que ya fue-

Yo, sigo estando en el mismo lugar de siempre y ahora decido para quien quiero estar.

-Ya no entiendo nada, ni se que puede llegar a pasar, de una vez prefiero dejar todo fluir y seguir su camino sin modificar nada, desconociendo el final pero sin ilusionarme de que este va a ser positivo, para no decaer si no es así. Pero al mismo tiempo está el eterno desconcierto de no saber que va a pasar que me mata por dentro.