Quizás ella había ganado algunas batallas, pero yo estaba segura de que ganaría todas las guerras.

Ahí te ves. Te creíste que todo te iba a salir tan bien? Que ibas a estar como querías, quedarte con todo sin ninguna en contra? Estas bastante equivocada. Yo te avisé, que todo vuelve. Y sé que esto tampoco es lo mejor para mí, que podría seguir perdiendo el tiempo con mejores personas, con alguien que se lo merezca, pero una parte de mí quería demostrarte que no vas a salir ilesa del juego que empezaste vos misma y que de alguna forma en la vida todo se paga.

La verdad es que no debería seguir escribiéndote y pensando en vos, pero cada día me decepcionas mas, cada día me dan mas ganas de decirte todo lo que pienso en la cara, pero para que? si no te importa ni te importó nunca nada, te haces el sensible, el que llora, el que está mal, y cuanto te dura eso? una semana? decías que amabas, que nunca amaste a nadie así...exactamente como se lo decís a todas! te felicito la verdad, tenes una mascara bastante bien puesta, ya te sale natural mentir de semejante manera.
Y me arrepiento no de haber estado con vos, sino de haberte creído todo y cada palabra que decías, como pensar que nunca ibas a ser capaz de mentirme? como te da el cuero para ir por la vida haciéndote el que nada te pasa? para hacerte el enamorado de un día para el otro? para ir con cara de "no me pasa nada"? y la gente como vos termina mal, por que así como ahora te sale todo como querés jugando de esa forma con la gente, algún día te va a volver todo lo que das y te vas a arrepentir, y espero que te des cuenta de lo mucho que lastimaste a gente que de verdad te quería por tu actitud de mierda, genio.

Si estás así piensa, el problema no está aquí. Cambiar es bien, aún sin amor, aún sin creer. Entiende donde estoy. Quizás tendrás que ver a dónde vas, piénsalo otra vez, entiende y ten valor, salta y se feliz, intenta para que fingir, no vale la pena.

Puedo ver y decir, puedo ver y decir y sentir que algo ha cambiado, para mí no es extraño. Yo no voy a correr ni a escapar de mi destino, yo no pienso en peligro. Si fue hecho para mí lo tengo que saber, pero es muy difícil ver si algo controla mi ser.
En el fondo de mí veo temor y veo sospechas, con mi fascinación nueva, yo no sé bien qué es. Vos dirás: son intuiciones, verdaderas alertas. Debo confiar en mí, lo tengo que saber, pero es muy difícil ver si algo controla mi ser. Una parte de mí dice: stop! fuiste muy lejos, no puedo contenerlo, trato de resistir, y al final no es un problema. Qué placer esta pena! Si yo fuera otro ser no lo podría entender, pero es tan difícil ver si algo controla tu ser. Puedo ver, y sentir, y decir, mi vida dormir, será por tu influencia, esta extraña influencia!

No me digas que lo sientes porque no es verdad, cuando supe que solo lo sentías, fuiste desenmascarado. Tu lo hiciste casi como un show, realmente fue muy entretenido, pero ahora es momento de partir, finalmente se cerraron las cortinas, fue casi como un show, pero ahora se acabó, vete.

Estoy cansada de la misma historia cada día, la vida se caracteriza por su monótona rutina. Querido a lo lejos veo tu silueta desaparecer, se ve borrosa igual que los recuerdos del ayer. Y cuando parece que casi todo tienes en mano, por la espalda te señalan los que ayer llamaste hermanos; estoy harta cansada de todo y ya, me es tan indiferente que ni hay ganas de llorar ni de gritar. 

No hay nadie que me haga olvidar tu sonrisa, sigo amándote hoy mas que ayer, soñando con volverte a ver. Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fe.  Quisiera poder olvidarme de ti, con otro sacarte por siempre de mi, decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir.
Quisiera borrarte de mi corazón, quitar de mi boca tu dulce sabor. No echarte de menor al llegar la noche y sin reproche resignarme a tu adiós. Cuando creo que te he olvidado más me doy cuanta que te amo. Se que soy culpable de mi suerte y que mi sufrimiento no te hará volver y en mi otra vez creer.

Me paso día y noche pensando en ti y no sé si sentarme a llorar o a reír. La vida es injusta, dicen por ahí, pero desde que no estás, no sé si gané o perdí. Y me duele pensarlo, me duele aceptarlo, que ya tú no estás y que no volverás. Me duele y me duele en el fondo de mi corazón, me duele y me quema tener la ilusión y no la razón. Lastimás mi corazón. Yo también quisiera hablarte, yo también quiero abrazarte, pero no, no, no, el destino nos separó. Me duele tener que atender una llamada donde dicés que quieres volver. Mi corazón se ha rendido, se encuentra destruido, y todo por confiar en ti, mi vida entera te la di. Sé que no soy perfecta, que me sobran los defectos, pero tengo una virtud, es que amo a alguien, y ese alguien eres tú. ¿Qué duele más? Que te hayas ido, que regreses, que el amor que nos tenemos con el tiempo crece y crece, pero es dañino. Afecta más, nos duele tanto, cuando vienes solo sufro, cuando no vienes, reviento en llanto. 

Un día, la vida me golpeó tan fuerte que me enseñó a resistir. Un día, me mintieron de tal forma que me dolió y entónces aprendí a ir siempre de frente con la verdad. Un día, me falló quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos, hacerse cargo. Además, un día lastimé a alguien y fue ahí cuando aprendí a pedir perdón. Un día lo viví triste y cuando llegó la noche me di cuenta que es mucho más lindo sonreír que llorar. Otro día, perdí mi tiempo con cosas que no valían la pena y noté que la vida pasa demasiado rápido para perdérsela esperando algo que nunca va a pasar. Un día, descubrí que tiene sentido enamorarse y pelear por lo que uno siente. Despues de muchos días entendí, que en la vida todos te van a lastimar, pero tienes que encontrar a las personas por las que vale la pena sufrir.Tienes que sonreír. Tienes que saber amar. Tienes que tener la grandeza para aceptar tus errores y la valentía para pedir perdón. Tienes que compartir. Tienes que cumplir. Tienes que olvidarte de los que te critican y unirte a los que te quieren y por sobre todo tienes que vivir cada momento como si fuera el último.

No hay nada peor que sentir que te reemplazan, que otra persona ocupa tu lugar. De a poco me fue sacando todo lo que más quería, me fue arruinando todo hasta dejarme sin nada. Y cada dia es peor, y cada dia duele mas, cada dia vos te acercas mas y yo me alejo mas, de todo lo que un dia fue mio. 
Miro a mi alrededor y ya nada es lo que era, mi vida esta completamente diferente, y lo peor es que yo no hice nada para llegar a esto, lo fueron haciendo los demás, y fueron dejandome parada acá. ¿Donde? no lo sé, en la nada, en un lugar del que no puedo salir.

NO.

No, no intentes disculparte, no juegues a insistir. Las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes, no hables en plural, voy a pedirte que no vuelvas más. Siento que me dueles todavía aquí adentro, y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así.

Tengo celos, y sabes que? no de vos y de ella, si no de tu vida. Siempre tuviste todo lo que quisiste, lograbas todo lo que te proponías. Jugaste con mucha gente y lastimaste a mucha otra para lograr lo que quisiste, pero igual lo lograste, siempre tenes todo lo que queres! Estoy tan cansada, tengo tanto miedo, de que a vos te vaya tan bien, y que a mi me vaya tan mal. Por qué todo esto? yo siempre di lo mejor, siempre hice todo por vos, sin embargo te alejas de repente, das vuelta una pagina de un dia para el otro como si nada hubiera pasado, y ya sos otro. Como haces? enseñame porque realmente no sé como lo haces, y yo tan ilusa, tan enganchada. Dando por sentado que no vas a volver, pero siempre guardando una minima esperanza, siempre con una sonrisa lista para vos, por que? por que me cuesta tanto alejarme? por que no puedo hacer lo que haces vos?

Hoy no voy a cantarle al sol ni al mar, ni a las estrella ni a casitas de muñecas, hoy solo quiero contar como me siento, estoy viviendo un dia en blanco y negro. Asi que no me vengan hablar de amor, porque yo soy un monumento al malhumor, y mi sonrisa simpre fue una mala actris. Como puede una ciudad estar tan gris? No hay luz en casa pero con la vela alcanza para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura, y en un revez a mi destino, un dia de estos yo me animo. 
Hoy no hay metaforas te voy a ser sincero, las cosas no me estan saliendo como quiero. Es una tarde en la que siento que una fiesta seria dormir treinta y cinco años la siesta. De vez en cuando caigo en estos agujeros, pide licencia el humor que siempre tengo, soy mil de azucar para una sola de sal, tengo derecho yo a sentirme un dia mal. 
No hay luz en casa pero con la vela alcanza, para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura. Y en un revez a mi destino, un dia de estos yo me animo. Me voy a ir vivir a la montaña, donde todo es poco pero igual alcanza, me voy a ir vivir a la montaña, y que me despierte el sol a la mañana. 

Espero..

¿Qué espero? la verdad, ni yo lo sé. Espero que te acuerdes de todo lo que alguna vez tuvimos, espero que vuelvas a ser lo que eras antes, espero que vengas corriendo a abrazarme, espero que valores todo lo que algún día te dí, espero que no me olvides, espero que no te alejes cada vez más, espero poder volver a sentirte cerca, a sentir tus labios, a oler tu piel. Espero que te arrepientas de todo lo que me hiciste sufrir. Espero que aparezcas de la nada y me digas que todo esto no fue verdad. Espero que nunca te olvides de mí. Espero no convertirme en nada para vos. 
Espero poder dejar de sentir esto tan fuerte que siento. Espero entender de una vez que ya no estas ni vas a estar para mí. Espero dejar de sentir en el fondo que vas a volver cuando se que no es así.  Espero dejar de preocuparme por vos, por lo que haces y dejas de hacer. Espero poder dejar de hacerme la cabeza con todo, de ser masoquista. Espero no volver a llorar por vos, no te mereces mis lágrimas. Espero que todo esto quede pronto como un recuerdo.

Que tierna que soy.

La verdad es que tenía pensado hacerte esta carta y dartela cuando cumpliéramos 6 meses, pero no sé si voy a llegar… Espero poder hacerlo. Tengo ganas de escribirte, tengo ganas de contarte lo bien y cómoda que me siento a tu lado, lo bien que me hace tenerte cerca y aprender con y gracias a vos. Este último mes por más que hayamos pasado cosas malas, o no tan buenas fue en el que más aprendí, fue el que me enseñó a que en las relaciones de a dos no hay que mirar solamente lo que siente uno mismo sino que es necesario también fijarse en el otro, en sus sentimientos, reacciones, en sus formas.

En ese tiempo pude pensar un montón de cosas, y la más importante fue que no quiero perderte, que me hace bien y me siento yo misma estando a tu lado, y que quiero seguir estándolo, y por eso estoy haciendo todo esto, estoy cambiando formas o actitudes, porque yo quiero estar con vos. Quiero que sepas que todo lo que sientas o te pase me lo podes decir, lo podemos hablar, porque eso es lo que estoy buscando (entre otras cosas) con este cambio, que no tengamos que llegar a discusiones y podamos plantearnos las cosas bien.

Cambiando un poco de tema, ya no tengo mucho que decir, porque prácticamente sabes todo lo que siento por vos, lo único que puedo hacer es recordártelo, por más que sean solo simples palabras, la demostración de todos estos sentimientos la tenés día a día.

Gracias por estos seis inolvidables meses junto a vos, y espero que sean muchos más. Gracias por haberme enseñado tantas cosas, por haberme aguantado todo este tiempo, con mis caprichos, mis histeriqueos, mis días de mal humor… Gracias por haberme permitido entrar en tu vida, y haberte convertido en alguien tan especial para mí.

Tantos recuerdos juntos, tantas cosas, como esa mañana de los mates con gusto a café, la tarde de torta fritas con los chicos en la que hicimos guerra de harina y me dejaste TODA blanca, la conversación de la confesión.. Nunca creí que mi mejor amigo, ese que me escuchaba y me bancaba en todas iba a convertirse en alguien TAN especial para mí, y que íbamos a vivir tantísimas cosas más que nunca voy a olvidar. Gracias por cada momento inolvidable que pasamos juntos, tantas cosas compartidas y todas las que todavía nos quedan por compartir.

No te das una idea de lo mucho que sos para mí, lo importante que sos, lo mucho que me gusta y lo bien que me hace estar a tu lado y seguir aprendiendo… porque por más que los dos tengamos errores, o que discutamos, y por más que nos arreglemos lo vamos a seguir haciendo siempre, también sabemos escucharnos, y sabemos aprender juntos. Gracias por la confianza que me das, porque sabes que no confío en nadie tanto como en vos, sabes que siempre vas a tener mi confianza, pase lo que pase, y que siempre vas a ser importantísimo para mí y vas a estar en mi corazón y en mi mente.

Espero que esto que tenemos pueda seguir creciendo, porque no me imagino en este momento de ninguna manera que no sea con vos y a tu lado, porque no quiero estar de otra manera que no sea juntos, porque necesito de vos, de tus ataques de ternura, de tus enseñanza, de tus celos, de el amor que me das día a día. Sos lo más importante que tengo y no me gustaría perderte por nada del mundo.

Amo y disfruto cada momento con vos, porque el solo hecho de estar a tu lado ya me hace feliz. Cada palabra, cada beso, cada caricia, todo es especial con vos. Te amo, es lo único que puedo decirte, es lo que engloba todo lo que siento por vos, desde el primer beso juntos, la primera caricia, la primer tarde compartida, amo todo de vos, amo que seas VOS quien elegí para que esté a mi lado y amo que me hayas elegido a mí para estar al lado tuyo.

Básicamente sabes todo, no me queda ninguna palabra por decirte, nada más que recordarte una y mil veces que te amo muchísimo, y eso es lo que más importa, el resto son sólo detalles. Sos todo lindo mío.

Sofi.

Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojala, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás. 

Protege tus ojos; no creas todo lo que ves.
Cuida tus manos; no quieras agarrar todo lo que tengas a tu alcance.
Protege tu corazón; no hagas que todo sea tan profundo ni entre en él tan fácil.
Controla tus pies; no te apures, tenes miles de días para lograr lo que quieras, corriendo no llegarás más rápido.
Sobre todo, cuida tu lengua; guardate algunas cosas, no digas todo lo que pensas.

No le tienes miedo a dejar ir, le tienes miedo a aceptar la realidad de que ya se fue. 

You can't be strong all the time. 

Sometimes you just need to be alone and let your tears out.