No eres la persona que pensé, que creí, que pedí. Mientes, me haces daño y luego te arrepientes, ya no tiene caso que lo intentes, no me quedan ganas de sentir.

Recuerdos y promesas rotas.

Hice lo máximo para que tu te sintieras feliz, pero me amargaban los celos y siempre acababa igual, discutiendo, llorando y sintiéndome fatal. Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada, en cada paso dejas una vida atrás, una vida que quisiste pero ya quieres olvidar de una manera drástica y volver a empezar desde cero.

Quiero salir

Quiero salir, quiero dar vuelta la página, quiero olvidarme de vos, quiero que no me lastime todo lo que haces, quiero poder volver a sonreir, poder volver a ser feliz, quiero dejar de llorar, quiero sentirme bien. Porque es todo tan dificil? porque cuesta tanto ser feliz? porque cuando uno ama tanto termina sufriendo de esta manera? 

Si, la mayoría de las veces hay cosas que no se ni por qué las hago. Las permito y después me arrepiento, ¿sera porque ya me cansé de vivir pensando que esta bien y que esta mal? ¿será que estoy empezando a vivir la vida de a momentos? no sé si es correcto, no sé si me hace bien, pero ya me cansé de planificar cosas que no van a dar resultado, entonces ¿para qué planificar? ya no entiendo mucho.

Extraños.

Qué difícil que es extrañarte tanto y no poder decirtelo, tener ganas de estar cerca, de sentir tu calor, tus besos, tus abrazos, como si nada hubiera pasado. De hacer como si nada, de vernos y sentir que no necesitamos nada más. ¿Como llegamos a esto? ¿como fue que algo tan lindo terminó lastimando tanto? y aún así, después de tener el corazón roto, sigo amandote y sigo extrañandote con cada parte de mí, y daría todo con tal de que las cosas fueran como antes. Y ahora es tan diferente, somos como dos extraños, que no vivieron nada, que nunca se conocieron.. creo que no hay persona que me conozca más que vos.

Quiero quedarme contigo, y no voy a ninguna parte.

Algo que escriba, algo que borre.

Ya no necesitaba eso que escribiera, que marcara un antes y un después en mis sentimientos, una huella irremplazable que causaba tanto daño. Mucho tiempo había buscado esto; una impresión, una escritura. Sentía la necesidad, tenía la intriga de saber cómo era perder algo, cómo se daba vuelta una página. Pero una vez que la marca esta echa, nunca se borra. 
Buscamos con intensidad la manera de hacerlo, sin darnos cuenta de que es imposible. Nada se borra así como si nada de nuestra memoria, de nuestra mente, menos cosas tan grandes que son capaces de producir semejantes pérdidas. Porque, ¿quién quiere perder algo? ¿a quién le gusta sufrir? Conscientemente, a nadie. Pero creo que sin darme cuenta, era lo que estuve buscando todo este tiempo; y lo logré.
Y cuando esto ya estaba instalado, marcado, ¿cuál sería la forma de seguir? Todo parecía tan fácil antes; cómo cuesta aprender a los golpes. Tantas ganas de borrar todo, de dar vuelta la página como si nada hubiera pasado, ¿por qué todo tiene que ser tan difícil?

Me cansé.

Estoy tan cansada y acostumbrada a no esperar nada de vos. Me cansé de tus mentiras y tus engaños, me cansé de tu habilidad para enroscarme, me cansé de tu rechazo y tu orgullo, me cansé de tu lejanía, de tus actitudes, me cansé de tu perfil de "yo puedo todo" cuando sabés bien que no, me cansé de sufrirte, de llorarte, me cansé de estar pendiente, de esperarte, me cansé de mimarte y de rogarte, me cansé de tus pedidos absurdos, de tu falta de interés, me cansé de recordarte y no poder sacarte de mi cabeza, me cansé de no poder demostrarte lo que siento, de tu orgullo, me cansé de no poder confiar en vos y de hacerlo tanto, me cansé de extrañarte, de necesitarte, me cansé de tenerte lejos y no poder hacer nada para acercarme, me cansé de necesitar tus labios y tus caricias. Me cansé de amarte y saber que voy a seguir haciéndolo.

Quiero.

Quiero llorar, quiero gritar, quiero callar, quiero reír. Quiero volver a ser feliz, amarte y ser tu razón de vivir. Quiero cambiar y recuperar tantas cosas que hoy estan tan lejos. Quiero salir, no quiero sufrir, y sentir que lo estoy haciendo por mí.

Difícil.

Hay veces en la vida que uno no sabe como seguir, que camino tomar. Se siente como si ninguna opción fuera convincente ni tuviera sentido, como si de ninguna manera llegaríamos a cambiar las cosas. Pero esas veces donde todo nos sale mal y pedimos UNA bien, esos días en los que nos gustaría cambiar la vida entera nos hacen notar lo difícil que es todo. Y pensás, ¿qué hice yo? ¿merezco esto? y te lo repetis hasta el cansancio, y no llegas a nada. Pero de alguna manera hay que salir, hay que volver.
Y ya intentaste mil maneras, pero ninguna dio resultado. Tomás impulso para intentar mil y una, pero ya no es lo mismo. Ya no está esa fuerza interior que había antes, ya todo es necesidad, de resistir y ser feliz. Crees que no vas a poder, no vas a volver... y al final, cuando menos lo intentes, ahí lo vas a lograr. Cuando te canses de seguir y te des por vencida, alguien te va a iluminar, la vida te va a sorprender para bien y todo ese malestar y angustia pasarán a ser sólo un recuerdo.

Entiendo que no entiendas y quieras entenderme, que quieras acercarte y yo sólo te alejo. Pero ni yo sé que es lo que pasa, ya no lo entiendo. Creí que tenía todo lo que quería, pero así de un día para el otro me quedé sin nada. Intenté mil maneras de recuperarlo, pero ya era todo en vano. Y cada vez más fuerte y cada vez peor, me iba hundiendo en un pozo del cual no sería difícil salir. Pero ya no sé, no sé nada. No tengo nada de lo que quiero, de lo que soñé. Es una vida propia que yo nunca pensé. ¿Cómo hacer cuando tus sueños se alejan cada día más? ¿Cuando ya es imposible recuperar lo que más amas? 'Relajate y seguí' me dijeron. Si fuera tan fácil, intenten ponerse en mis zapatos.

No hay nada peor que ver que cada día te alejas mas y ya no hay nada que pueda hacer para retenerte.

Catarsis 2.

Perdón por no haber sido todo lo que querías, perdón por haberte amado tanto, por haberte celado, por haberte cuidado, se ve que cuanto más les das más se cansan. Intente hacer lo mejor de mí, intenté cambiar todo lo que te molestaba, ser alguien mejor, ni siquiera por los dos, sólo por vos. Hacía todo lo que fuera necesario para verte sonreir, te amaba con cada pedazo de mi. Pero quien pensaba en mí? mientras yo hacía todo eso, vos te quejabas de mis errores, en vez de ver lo que progresaba. Como intentar seguir cambiando cuando no te apoyan? cuando del otro lado ven todo negro? no pienses que solo veo lo malo, es que duele tanto. Pero bueno, seguí siendo fuerte, como siempre, para estar con vos. Y al final de todo, a pesar de los esfuerzos, te cansaste, y nada "dio para más", no supimos llevarlo, no supimos hablarlo, o no quisiste, y decidiste por los dos, y diste un fin. Un fin? no fue un fin, seguimos lastimandonos, seguimos haciendolo cada vez peor, porque yo me permitía enredarme en tus juegos, en tus mentiras. Supiste mirarme a los ojos y decirme cosas que no eran, hablar por hablar sin realmente sentirlo, hacerme ilusionar, jugar con mis sentimientos que bien sabías cuales eran, solo por que? por un poco de placer? por sacarte las ganas? realmente no lo sé. Y cuando no querías verme, la llamabas a ella. Y así ibas, una, la otra, según las ganas. Decías que no podías estar con alguien que no fuera conmigo, decias y decias... Y hoy pienso, si supiste mentirme incluso mirandome a los ojos cuando te decía que te amaba, como hago para creer todo lo que me dijiste este tiempo? como hago para saber cual realmente sos? Como me cuesta todo esto.. y pensar que sigo sintiendo, sigo amando. Yo no olvido todo lo que pasamos, yo no tiro todo a la basura, todo lo lindo. Porque si, lo recuerdo como algo lindo, pero cuando te me apareces con la otra incluso en mi propia cara como queres que no te desprecie? cuando haces en frente mio lo que me lastima, no puedo no pensar: no sabe que me duele? no sabe las ganas de llorar que tengo? no sabe que me hace mal? pero no sé si no lo sabes, o no lo queres ver. Realmente no entiendo, no entiendo mas nada, fue tan lindo lo que tuvimos, te importe tanto..y porque seguis lastimandome? jugando con fuego, revolviendo cenizas? y ya me haces sentir que nada te importa y no te importo, me decís que no es así, pero me demostrás lo contrario, con actos, con actitudes. Como me cuesta pensar que sos la misma persona que me dijo tantas cosas lindas, que me enseño tantas cosas, que verguenza que me da algunas cosas que pasamos, cuando ahora sos otro. Y no es despecho, no es rencor, todo lo contrario... es amor, que me ciega y no me permite pensar que las personas no son siempre lo que creemos y que nunca terminamos de conocerlas.. crei conocerte demasiado, crei que sabia casi todo de vos, pero se necesita tropezar para darse cuenta que las cosas no son como las vemos.
Tantos recuerdos lindos, tantas cosas vividas juntos que hasta perdí la cuenta. No tengo tantos recuerdos de nadie, nunca nadie me dio tantos motivos para sonreir, tantas sorpresas, tanta felicidad. Extraño tanto ese sentimiento raro cuando te veia, cuando me llenabas de besos, cuando nos mirabamos a los ojos y nos decíamos te amo, cuando llorabamos juntos por el simple hecho de que no queríamos que nada nos hiciera pelear o distanciar, esa necesidad de tus abrazos que me hacian olvidar de todo. Tantas cosas que nunca en mi vida voy a olvidar, un amor que me va a marcar para siempre siempre. Por eso me duele tanto que esto haya terminado asi, que nos hayamos lastimado tanto, que haya tenido que llorar todo lo que llore, despues de todo lo que habia sonreido por vos.
Solo intento entender que no estas ni vas a estar mas para mi, que ya no importa nada de lo que me pasa, que sos capaz de estar con otra a tan poco tiempo de haber terminado una relacion tan importante.. estoy cansada ya de intentar entender, cuando se que a vos nunca te voy a entender. Que es lo que estoy pagando? porque todo esto? me lo merezco? si siempre hice todo por estar bien, por vos.. y sin embargo, a pesar de todas las que tuve que pagar sin motivo, hoy te quiero.