La verdad es que no debería seguir escribiéndote y pensando en vos, pero cada día me decepcionas mas, cada día me dan mas ganas de decirte todo lo que pienso en la cara, pero para que? si no te importa ni te importó nunca nada, te haces el sensible, el que llora, el que está mal, y cuanto te dura eso? una semana? decías que amabas, que nunca amaste a nadie así...exactamente como se lo decís a todas! te felicito la verdad, tenes una mascara bastante bien puesta, ya te sale natural mentir de semejante manera.
Y me arrepiento no de haber estado con vos, sino de haberte creído todo y cada palabra que decías, como pensar que nunca ibas a ser capaz de mentirme? como te da el cuero para ir por la vida haciéndote el que nada te pasa? para hacerte el enamorado de un día para el otro? para ir con cara de "no me pasa nada"? y la gente como vos termina mal, por que así como ahora te sale todo como querés jugando de esa forma con la gente, algún día te va a volver todo lo que das y te vas a arrepentir, y espero que te des cuenta de lo mucho que lastimaste a gente que de verdad te quería por tu actitud de mierda, genio.

Si estás así piensa, el problema no está aquí. Cambiar es bien, aún sin amor, aún sin creer. Entiende donde estoy. Quizás tendrás que ver a dónde vas, piénsalo otra vez, entiende y ten valor, salta y se feliz, intenta para que fingir, no vale la pena.

Puedo ver y decir, puedo ver y decir y sentir que algo ha cambiado, para mí no es extraño. Yo no voy a correr ni a escapar de mi destino, yo no pienso en peligro. Si fue hecho para mí lo tengo que saber, pero es muy difícil ver si algo controla mi ser.
En el fondo de mí veo temor y veo sospechas, con mi fascinación nueva, yo no sé bien qué es. Vos dirás: son intuiciones, verdaderas alertas. Debo confiar en mí, lo tengo que saber, pero es muy difícil ver si algo controla mi ser. Una parte de mí dice: stop! fuiste muy lejos, no puedo contenerlo, trato de resistir, y al final no es un problema. Qué placer esta pena! Si yo fuera otro ser no lo podría entender, pero es tan difícil ver si algo controla tu ser. Puedo ver, y sentir, y decir, mi vida dormir, será por tu influencia, esta extraña influencia!

No me digas que lo sientes porque no es verdad, cuando supe que solo lo sentías, fuiste desenmascarado. Tu lo hiciste casi como un show, realmente fue muy entretenido, pero ahora es momento de partir, finalmente se cerraron las cortinas, fue casi como un show, pero ahora se acabó, vete.

Estoy cansada de la misma historia cada día, la vida se caracteriza por su monótona rutina. Querido a lo lejos veo tu silueta desaparecer, se ve borrosa igual que los recuerdos del ayer. Y cuando parece que casi todo tienes en mano, por la espalda te señalan los que ayer llamaste hermanos; estoy harta cansada de todo y ya, me es tan indiferente que ni hay ganas de llorar ni de gritar. 

No hay nadie que me haga olvidar tu sonrisa, sigo amándote hoy mas que ayer, soñando con volverte a ver. Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fe.  Quisiera poder olvidarme de ti, con otro sacarte por siempre de mi, decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir.
Quisiera borrarte de mi corazón, quitar de mi boca tu dulce sabor. No echarte de menor al llegar la noche y sin reproche resignarme a tu adiós. Cuando creo que te he olvidado más me doy cuanta que te amo. Se que soy culpable de mi suerte y que mi sufrimiento no te hará volver y en mi otra vez creer.

Me paso día y noche pensando en ti y no sé si sentarme a llorar o a reír. La vida es injusta, dicen por ahí, pero desde que no estás, no sé si gané o perdí. Y me duele pensarlo, me duele aceptarlo, que ya tú no estás y que no volverás. Me duele y me duele en el fondo de mi corazón, me duele y me quema tener la ilusión y no la razón. Lastimás mi corazón. Yo también quisiera hablarte, yo también quiero abrazarte, pero no, no, no, el destino nos separó. Me duele tener que atender una llamada donde dicés que quieres volver. Mi corazón se ha rendido, se encuentra destruido, y todo por confiar en ti, mi vida entera te la di. Sé que no soy perfecta, que me sobran los defectos, pero tengo una virtud, es que amo a alguien, y ese alguien eres tú. ¿Qué duele más? Que te hayas ido, que regreses, que el amor que nos tenemos con el tiempo crece y crece, pero es dañino. Afecta más, nos duele tanto, cuando vienes solo sufro, cuando no vienes, reviento en llanto. 

Un día, la vida me golpeó tan fuerte que me enseñó a resistir. Un día, me mintieron de tal forma que me dolió y entónces aprendí a ir siempre de frente con la verdad. Un día, me falló quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos, hacerse cargo. Además, un día lastimé a alguien y fue ahí cuando aprendí a pedir perdón. Un día lo viví triste y cuando llegó la noche me di cuenta que es mucho más lindo sonreír que llorar. Otro día, perdí mi tiempo con cosas que no valían la pena y noté que la vida pasa demasiado rápido para perdérsela esperando algo que nunca va a pasar. Un día, descubrí que tiene sentido enamorarse y pelear por lo que uno siente. Despues de muchos días entendí, que en la vida todos te van a lastimar, pero tienes que encontrar a las personas por las que vale la pena sufrir.Tienes que sonreír. Tienes que saber amar. Tienes que tener la grandeza para aceptar tus errores y la valentía para pedir perdón. Tienes que compartir. Tienes que cumplir. Tienes que olvidarte de los que te critican y unirte a los que te quieren y por sobre todo tienes que vivir cada momento como si fuera el último.

No hay nada peor que sentir que te reemplazan, que otra persona ocupa tu lugar. De a poco me fue sacando todo lo que más quería, me fue arruinando todo hasta dejarme sin nada. Y cada dia es peor, y cada dia duele mas, cada dia vos te acercas mas y yo me alejo mas, de todo lo que un dia fue mio. 
Miro a mi alrededor y ya nada es lo que era, mi vida esta completamente diferente, y lo peor es que yo no hice nada para llegar a esto, lo fueron haciendo los demás, y fueron dejandome parada acá. ¿Donde? no lo sé, en la nada, en un lugar del que no puedo salir.

NO.

No, no intentes disculparte, no juegues a insistir. Las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes, no hables en plural, voy a pedirte que no vuelvas más. Siento que me dueles todavía aquí adentro, y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así.

Tengo celos, y sabes que? no de vos y de ella, si no de tu vida. Siempre tuviste todo lo que quisiste, lograbas todo lo que te proponías. Jugaste con mucha gente y lastimaste a mucha otra para lograr lo que quisiste, pero igual lo lograste, siempre tenes todo lo que queres! Estoy tan cansada, tengo tanto miedo, de que a vos te vaya tan bien, y que a mi me vaya tan mal. Por qué todo esto? yo siempre di lo mejor, siempre hice todo por vos, sin embargo te alejas de repente, das vuelta una pagina de un dia para el otro como si nada hubiera pasado, y ya sos otro. Como haces? enseñame porque realmente no sé como lo haces, y yo tan ilusa, tan enganchada. Dando por sentado que no vas a volver, pero siempre guardando una minima esperanza, siempre con una sonrisa lista para vos, por que? por que me cuesta tanto alejarme? por que no puedo hacer lo que haces vos?

Hoy no voy a cantarle al sol ni al mar, ni a las estrella ni a casitas de muñecas, hoy solo quiero contar como me siento, estoy viviendo un dia en blanco y negro. Asi que no me vengan hablar de amor, porque yo soy un monumento al malhumor, y mi sonrisa simpre fue una mala actris. Como puede una ciudad estar tan gris? No hay luz en casa pero con la vela alcanza para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura, y en un revez a mi destino, un dia de estos yo me animo. 
Hoy no hay metaforas te voy a ser sincero, las cosas no me estan saliendo como quiero. Es una tarde en la que siento que una fiesta seria dormir treinta y cinco años la siesta. De vez en cuando caigo en estos agujeros, pide licencia el humor que siempre tengo, soy mil de azucar para una sola de sal, tengo derecho yo a sentirme un dia mal. 
No hay luz en casa pero con la vela alcanza, para alumbrarme la amargura, dos o tres puntos de sutura. Y en un revez a mi destino, un dia de estos yo me animo. Me voy a ir vivir a la montaña, donde todo es poco pero igual alcanza, me voy a ir vivir a la montaña, y que me despierte el sol a la mañana. 

Espero..

¿Qué espero? la verdad, ni yo lo sé. Espero que te acuerdes de todo lo que alguna vez tuvimos, espero que vuelvas a ser lo que eras antes, espero que vengas corriendo a abrazarme, espero que valores todo lo que algún día te dí, espero que no me olvides, espero que no te alejes cada vez más, espero poder volver a sentirte cerca, a sentir tus labios, a oler tu piel. Espero que te arrepientas de todo lo que me hiciste sufrir. Espero que aparezcas de la nada y me digas que todo esto no fue verdad. Espero que nunca te olvides de mí. Espero no convertirme en nada para vos. 
Espero poder dejar de sentir esto tan fuerte que siento. Espero entender de una vez que ya no estas ni vas a estar para mí. Espero dejar de sentir en el fondo que vas a volver cuando se que no es así.  Espero dejar de preocuparme por vos, por lo que haces y dejas de hacer. Espero poder dejar de hacerme la cabeza con todo, de ser masoquista. Espero no volver a llorar por vos, no te mereces mis lágrimas. Espero que todo esto quede pronto como un recuerdo.

Que tierna que soy.

La verdad es que tenía pensado hacerte esta carta y dartela cuando cumpliéramos 6 meses, pero no sé si voy a llegar… Espero poder hacerlo. Tengo ganas de escribirte, tengo ganas de contarte lo bien y cómoda que me siento a tu lado, lo bien que me hace tenerte cerca y aprender con y gracias a vos. Este último mes por más que hayamos pasado cosas malas, o no tan buenas fue en el que más aprendí, fue el que me enseñó a que en las relaciones de a dos no hay que mirar solamente lo que siente uno mismo sino que es necesario también fijarse en el otro, en sus sentimientos, reacciones, en sus formas.

En ese tiempo pude pensar un montón de cosas, y la más importante fue que no quiero perderte, que me hace bien y me siento yo misma estando a tu lado, y que quiero seguir estándolo, y por eso estoy haciendo todo esto, estoy cambiando formas o actitudes, porque yo quiero estar con vos. Quiero que sepas que todo lo que sientas o te pase me lo podes decir, lo podemos hablar, porque eso es lo que estoy buscando (entre otras cosas) con este cambio, que no tengamos que llegar a discusiones y podamos plantearnos las cosas bien.

Cambiando un poco de tema, ya no tengo mucho que decir, porque prácticamente sabes todo lo que siento por vos, lo único que puedo hacer es recordártelo, por más que sean solo simples palabras, la demostración de todos estos sentimientos la tenés día a día.

Gracias por estos seis inolvidables meses junto a vos, y espero que sean muchos más. Gracias por haberme enseñado tantas cosas, por haberme aguantado todo este tiempo, con mis caprichos, mis histeriqueos, mis días de mal humor… Gracias por haberme permitido entrar en tu vida, y haberte convertido en alguien tan especial para mí.

Tantos recuerdos juntos, tantas cosas, como esa mañana de los mates con gusto a café, la tarde de torta fritas con los chicos en la que hicimos guerra de harina y me dejaste TODA blanca, la conversación de la confesión.. Nunca creí que mi mejor amigo, ese que me escuchaba y me bancaba en todas iba a convertirse en alguien TAN especial para mí, y que íbamos a vivir tantísimas cosas más que nunca voy a olvidar. Gracias por cada momento inolvidable que pasamos juntos, tantas cosas compartidas y todas las que todavía nos quedan por compartir.

No te das una idea de lo mucho que sos para mí, lo importante que sos, lo mucho que me gusta y lo bien que me hace estar a tu lado y seguir aprendiendo… porque por más que los dos tengamos errores, o que discutamos, y por más que nos arreglemos lo vamos a seguir haciendo siempre, también sabemos escucharnos, y sabemos aprender juntos. Gracias por la confianza que me das, porque sabes que no confío en nadie tanto como en vos, sabes que siempre vas a tener mi confianza, pase lo que pase, y que siempre vas a ser importantísimo para mí y vas a estar en mi corazón y en mi mente.

Espero que esto que tenemos pueda seguir creciendo, porque no me imagino en este momento de ninguna manera que no sea con vos y a tu lado, porque no quiero estar de otra manera que no sea juntos, porque necesito de vos, de tus ataques de ternura, de tus enseñanza, de tus celos, de el amor que me das día a día. Sos lo más importante que tengo y no me gustaría perderte por nada del mundo.

Amo y disfruto cada momento con vos, porque el solo hecho de estar a tu lado ya me hace feliz. Cada palabra, cada beso, cada caricia, todo es especial con vos. Te amo, es lo único que puedo decirte, es lo que engloba todo lo que siento por vos, desde el primer beso juntos, la primera caricia, la primer tarde compartida, amo todo de vos, amo que seas VOS quien elegí para que esté a mi lado y amo que me hayas elegido a mí para estar al lado tuyo.

Básicamente sabes todo, no me queda ninguna palabra por decirte, nada más que recordarte una y mil veces que te amo muchísimo, y eso es lo que más importa, el resto son sólo detalles. Sos todo lindo mío.

Sofi.

Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojala, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás. 

Protege tus ojos; no creas todo lo que ves.
Cuida tus manos; no quieras agarrar todo lo que tengas a tu alcance.
Protege tu corazón; no hagas que todo sea tan profundo ni entre en él tan fácil.
Controla tus pies; no te apures, tenes miles de días para lograr lo que quieras, corriendo no llegarás más rápido.
Sobre todo, cuida tu lengua; guardate algunas cosas, no digas todo lo que pensas.

No le tienes miedo a dejar ir, le tienes miedo a aceptar la realidad de que ya se fue. 

You can't be strong all the time. 

Sometimes you just need to be alone and let your tears out.

Yo no quiero cobardes que me hagan sufrir, mejor le digo adiós.

Music in my soul

#Flami

Quise darte toda mi pasión, pero el juego que jugamos terminó. Estoy buscando una salida, y no vivir de una ilusión.

Imágenes del tiempo.

Días de recuerdos, días melancólicos en los que pienso ¿que nos pasó? ¿cómo llegamos a esto? ¿cómo nos lastimamos tanto? y pensar para atrás, recordar momentos y no entender nada. Y darme cuenta que vos eras el tierno, el estaba atrás mio, el que me decías te extraño y me mandabas mensajes todo el tiempo, el que me decías que me amaba ochenta veces por segundo, el que si te hacia una escena de celos llorabas explicandome que no era así, que sólo me amabas a mí. ¿Cuándo fue que cambió todo? ¿cuándo fue que te cansaste, y yo empecé a ser la "ploma" que hacía todo eso? Te cansaste de vos mismo, y cambiaste totalmente..pero yo ya me había acostumbrado a tu anterior forma de ser, y por eso te decía "estas raro.." o "no me das bola" o "antes eras tierno".. no lo hacía para que te enojaras, simplemente para que vieras lo cambiado que estabas. Pero yo seguí, seguí siendo la tierna que estaba pendiente todo el día, la que se preocupaba, te celaba, y te amaba. Y eso te cansó. Te cansó lo mismo que antes te había cansado de vos, pero no te parece que vos fuiste el que me acostumbró a ser así? que vos ERAS así? Como cambia la gente..como extraño esos momentos en que todo estaba tan bien. ¿Qué nos paso? ¿cómo terminamos así?

Siempre te recordaré.

Siempre supe que este día llegaria, en que estaríamos parados uno frente al otro, con el futuro en nuestras manos, tantos sueños, tantos planes.
Siempre supe que después de todos estos años, habría risas, habría lágrimas, pero nunca pensé que me alejaría con tantas cosas vividas y con tanto dolor. Es tan difícil decir adiós. 
Pero el ayer termino, tenemos que seguir avanzando, estoy tan agradecida por los momentos que compartimos, tan feliz de haberte conocido, los momentos que pasamos los guardaré como fotografías, y te guardaré en mi corazón para siempre, siempre te recordaré.
Otro capitulo en el libro que no puede volver atrás, pero se puede recordar, y ahí estaremos en cada página. Los recuerdos siempre los voy a guardar, delante de las puertas abiertas. ¿Quién sabe hacia donde se nos dirigiremos? te deseo amor, te deseo suerte, para que el mundo solo se te abra, pero es tan difícil decir adiós.
Todos los días que vivimos juntos, todo lo bueno, todo lo malo, lo voy a guardar dentro mío, todos los momentos que compartimos, todos los lugares, en todas partes. Tocaste mi vida. Un día miraremos al pasado y vamos a sonreir, y reiremos. Pero justo ahora sólo lloramos, porque es tan dificil decir adiós.

No eres la persona que pensé, que creí, que pedí. Mientes, me haces daño y luego te arrepientes, ya no tiene caso que lo intentes, no me quedan ganas de sentir.

Recuerdos y promesas rotas.

Hice lo máximo para que tu te sintieras feliz, pero me amargaban los celos y siempre acababa igual, discutiendo, llorando y sintiéndome fatal. Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada, en cada paso dejas una vida atrás, una vida que quisiste pero ya quieres olvidar de una manera drástica y volver a empezar desde cero.

Quiero salir

Quiero salir, quiero dar vuelta la página, quiero olvidarme de vos, quiero que no me lastime todo lo que haces, quiero poder volver a sonreir, poder volver a ser feliz, quiero dejar de llorar, quiero sentirme bien. Porque es todo tan dificil? porque cuesta tanto ser feliz? porque cuando uno ama tanto termina sufriendo de esta manera? 

Si, la mayoría de las veces hay cosas que no se ni por qué las hago. Las permito y después me arrepiento, ¿sera porque ya me cansé de vivir pensando que esta bien y que esta mal? ¿será que estoy empezando a vivir la vida de a momentos? no sé si es correcto, no sé si me hace bien, pero ya me cansé de planificar cosas que no van a dar resultado, entonces ¿para qué planificar? ya no entiendo mucho.

Extraños.

Qué difícil que es extrañarte tanto y no poder decirtelo, tener ganas de estar cerca, de sentir tu calor, tus besos, tus abrazos, como si nada hubiera pasado. De hacer como si nada, de vernos y sentir que no necesitamos nada más. ¿Como llegamos a esto? ¿como fue que algo tan lindo terminó lastimando tanto? y aún así, después de tener el corazón roto, sigo amandote y sigo extrañandote con cada parte de mí, y daría todo con tal de que las cosas fueran como antes. Y ahora es tan diferente, somos como dos extraños, que no vivieron nada, que nunca se conocieron.. creo que no hay persona que me conozca más que vos.

Quiero quedarme contigo, y no voy a ninguna parte.

Algo que escriba, algo que borre.

Ya no necesitaba eso que escribiera, que marcara un antes y un después en mis sentimientos, una huella irremplazable que causaba tanto daño. Mucho tiempo había buscado esto; una impresión, una escritura. Sentía la necesidad, tenía la intriga de saber cómo era perder algo, cómo se daba vuelta una página. Pero una vez que la marca esta echa, nunca se borra. 
Buscamos con intensidad la manera de hacerlo, sin darnos cuenta de que es imposible. Nada se borra así como si nada de nuestra memoria, de nuestra mente, menos cosas tan grandes que son capaces de producir semejantes pérdidas. Porque, ¿quién quiere perder algo? ¿a quién le gusta sufrir? Conscientemente, a nadie. Pero creo que sin darme cuenta, era lo que estuve buscando todo este tiempo; y lo logré.
Y cuando esto ya estaba instalado, marcado, ¿cuál sería la forma de seguir? Todo parecía tan fácil antes; cómo cuesta aprender a los golpes. Tantas ganas de borrar todo, de dar vuelta la página como si nada hubiera pasado, ¿por qué todo tiene que ser tan difícil?

Me cansé.

Estoy tan cansada y acostumbrada a no esperar nada de vos. Me cansé de tus mentiras y tus engaños, me cansé de tu habilidad para enroscarme, me cansé de tu rechazo y tu orgullo, me cansé de tu lejanía, de tus actitudes, me cansé de tu perfil de "yo puedo todo" cuando sabés bien que no, me cansé de sufrirte, de llorarte, me cansé de estar pendiente, de esperarte, me cansé de mimarte y de rogarte, me cansé de tus pedidos absurdos, de tu falta de interés, me cansé de recordarte y no poder sacarte de mi cabeza, me cansé de no poder demostrarte lo que siento, de tu orgullo, me cansé de no poder confiar en vos y de hacerlo tanto, me cansé de extrañarte, de necesitarte, me cansé de tenerte lejos y no poder hacer nada para acercarme, me cansé de necesitar tus labios y tus caricias. Me cansé de amarte y saber que voy a seguir haciéndolo.

Quiero.

Quiero llorar, quiero gritar, quiero callar, quiero reír. Quiero volver a ser feliz, amarte y ser tu razón de vivir. Quiero cambiar y recuperar tantas cosas que hoy estan tan lejos. Quiero salir, no quiero sufrir, y sentir que lo estoy haciendo por mí.

Difícil.

Hay veces en la vida que uno no sabe como seguir, que camino tomar. Se siente como si ninguna opción fuera convincente ni tuviera sentido, como si de ninguna manera llegaríamos a cambiar las cosas. Pero esas veces donde todo nos sale mal y pedimos UNA bien, esos días en los que nos gustaría cambiar la vida entera nos hacen notar lo difícil que es todo. Y pensás, ¿qué hice yo? ¿merezco esto? y te lo repetis hasta el cansancio, y no llegas a nada. Pero de alguna manera hay que salir, hay que volver.
Y ya intentaste mil maneras, pero ninguna dio resultado. Tomás impulso para intentar mil y una, pero ya no es lo mismo. Ya no está esa fuerza interior que había antes, ya todo es necesidad, de resistir y ser feliz. Crees que no vas a poder, no vas a volver... y al final, cuando menos lo intentes, ahí lo vas a lograr. Cuando te canses de seguir y te des por vencida, alguien te va a iluminar, la vida te va a sorprender para bien y todo ese malestar y angustia pasarán a ser sólo un recuerdo.

Entiendo que no entiendas y quieras entenderme, que quieras acercarte y yo sólo te alejo. Pero ni yo sé que es lo que pasa, ya no lo entiendo. Creí que tenía todo lo que quería, pero así de un día para el otro me quedé sin nada. Intenté mil maneras de recuperarlo, pero ya era todo en vano. Y cada vez más fuerte y cada vez peor, me iba hundiendo en un pozo del cual no sería difícil salir. Pero ya no sé, no sé nada. No tengo nada de lo que quiero, de lo que soñé. Es una vida propia que yo nunca pensé. ¿Cómo hacer cuando tus sueños se alejan cada día más? ¿Cuando ya es imposible recuperar lo que más amas? 'Relajate y seguí' me dijeron. Si fuera tan fácil, intenten ponerse en mis zapatos.

No hay nada peor que ver que cada día te alejas mas y ya no hay nada que pueda hacer para retenerte.

Catarsis 2.

Perdón por no haber sido todo lo que querías, perdón por haberte amado tanto, por haberte celado, por haberte cuidado, se ve que cuanto más les das más se cansan. Intente hacer lo mejor de mí, intenté cambiar todo lo que te molestaba, ser alguien mejor, ni siquiera por los dos, sólo por vos. Hacía todo lo que fuera necesario para verte sonreir, te amaba con cada pedazo de mi. Pero quien pensaba en mí? mientras yo hacía todo eso, vos te quejabas de mis errores, en vez de ver lo que progresaba. Como intentar seguir cambiando cuando no te apoyan? cuando del otro lado ven todo negro? no pienses que solo veo lo malo, es que duele tanto. Pero bueno, seguí siendo fuerte, como siempre, para estar con vos. Y al final de todo, a pesar de los esfuerzos, te cansaste, y nada "dio para más", no supimos llevarlo, no supimos hablarlo, o no quisiste, y decidiste por los dos, y diste un fin. Un fin? no fue un fin, seguimos lastimandonos, seguimos haciendolo cada vez peor, porque yo me permitía enredarme en tus juegos, en tus mentiras. Supiste mirarme a los ojos y decirme cosas que no eran, hablar por hablar sin realmente sentirlo, hacerme ilusionar, jugar con mis sentimientos que bien sabías cuales eran, solo por que? por un poco de placer? por sacarte las ganas? realmente no lo sé. Y cuando no querías verme, la llamabas a ella. Y así ibas, una, la otra, según las ganas. Decías que no podías estar con alguien que no fuera conmigo, decias y decias... Y hoy pienso, si supiste mentirme incluso mirandome a los ojos cuando te decía que te amaba, como hago para creer todo lo que me dijiste este tiempo? como hago para saber cual realmente sos? Como me cuesta todo esto.. y pensar que sigo sintiendo, sigo amando. Yo no olvido todo lo que pasamos, yo no tiro todo a la basura, todo lo lindo. Porque si, lo recuerdo como algo lindo, pero cuando te me apareces con la otra incluso en mi propia cara como queres que no te desprecie? cuando haces en frente mio lo que me lastima, no puedo no pensar: no sabe que me duele? no sabe las ganas de llorar que tengo? no sabe que me hace mal? pero no sé si no lo sabes, o no lo queres ver. Realmente no entiendo, no entiendo mas nada, fue tan lindo lo que tuvimos, te importe tanto..y porque seguis lastimandome? jugando con fuego, revolviendo cenizas? y ya me haces sentir que nada te importa y no te importo, me decís que no es así, pero me demostrás lo contrario, con actos, con actitudes. Como me cuesta pensar que sos la misma persona que me dijo tantas cosas lindas, que me enseño tantas cosas, que verguenza que me da algunas cosas que pasamos, cuando ahora sos otro. Y no es despecho, no es rencor, todo lo contrario... es amor, que me ciega y no me permite pensar que las personas no son siempre lo que creemos y que nunca terminamos de conocerlas.. crei conocerte demasiado, crei que sabia casi todo de vos, pero se necesita tropezar para darse cuenta que las cosas no son como las vemos.
Tantos recuerdos lindos, tantas cosas vividas juntos que hasta perdí la cuenta. No tengo tantos recuerdos de nadie, nunca nadie me dio tantos motivos para sonreir, tantas sorpresas, tanta felicidad. Extraño tanto ese sentimiento raro cuando te veia, cuando me llenabas de besos, cuando nos mirabamos a los ojos y nos decíamos te amo, cuando llorabamos juntos por el simple hecho de que no queríamos que nada nos hiciera pelear o distanciar, esa necesidad de tus abrazos que me hacian olvidar de todo. Tantas cosas que nunca en mi vida voy a olvidar, un amor que me va a marcar para siempre siempre. Por eso me duele tanto que esto haya terminado asi, que nos hayamos lastimado tanto, que haya tenido que llorar todo lo que llore, despues de todo lo que habia sonreido por vos.
Solo intento entender que no estas ni vas a estar mas para mi, que ya no importa nada de lo que me pasa, que sos capaz de estar con otra a tan poco tiempo de haber terminado una relacion tan importante.. estoy cansada ya de intentar entender, cuando se que a vos nunca te voy a entender. Que es lo que estoy pagando? porque todo esto? me lo merezco? si siempre hice todo por estar bien, por vos.. y sin embargo, a pesar de todas las que tuve que pagar sin motivo, hoy te quiero.

Sólo pueden contigo si te acabas rindiendo, si disparan por fuera y te matan por dentro.

Cuantas guerras he librado por tenerte a mi lado.

A mi lado.

Preferible hacer las cosas a mi modo, aunque sufra se que va ver un amigo, único ser con el que voy codo a codo. Ya que mucho mas que dos no fui contigo y lo peor es que ahora soy menos que uno, por que la mitad de mi se fue en tu pecho con ese vil comentario inoportuno. De un te quiero a la pasión hay largo trecho, y digo, no tuviera preferido una mentira pero tampoco la verdad. Me tuviera bastado con levantarme un día y verme en vuelta en soledad. Mi te quiero quería levantar castillos pero el tuyo solo tenia un muro, tu pasión inexistente o de bolsillo, mi pasión pasado, presente, y futuro. Pasado por que te ame desde un principio, presente por que me mantienes vivo, futuro por que te estaré esperando, pero ahora me voy.

Enredada en mi pensar, maniatada a lo que todavía duele. Sólo quiero escapar a otro lugar, donde ya no me sienta así, tan terriblemente sola. Me cansé ya del disfraz, me cansé de ser esclavo de insatisfacción. Sólo quiero acariciar una canción, y así olvidar lo que perdí, por no haber escuchado siempre.
¿Adónde vas cuando los días no tienen colores? ¿adónde vas mi corazón? Me repliego del dolor, me refugio en mi guarida sin moverme. Sólo salgo a respirar cuando hace falta, sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa. 
Sólo el beso del final, el principio ya lo escuche más de mil veces, ¿será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente?

¿Cuanto voy a tardar en juntar los pedazos de este rompecabezas de una historia que no tiene final?

No hay excusas sos un pecador, no tienes códigos en el amor, no te importa nada.

Nunca quise a nadie tanto como a vos. Para odiar hay que querer, para destruir hay que hacer, y estoy orgulloso de quererte romper la cabeza contra la pared. Porque tanto te quise y tanto te quiero, siempre una marca tuya llevará mi corazón. Si lo siembras lo recoges, y si esperas vas a entender, cuando las cosas salen como no las espero, la vida me hace más guerrero.

Algo me dice que ya no volverás, estoy seguro que esta vez ya no habrá marcha atrás.  Después de todo fui yo a decirte que no, sabes bien que no es cierto, estoy muriendo por dentro. Y ahora es que me doy cuenta que sin ti no soy nada, he perdido las fuerzas, he perdido las ganas. Nada es igual, no es lo mismo, nos separa un abismo!

Ilusiones nada más.

Dicen que la vida, no es como la ves. Para aprender hay que caer, para ganar hay que perder. Lo di todo por ti. Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado, como yo, como yo nadie te ha amado. Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar. Ilusiones nada mas, que facil fue soñar. Tantas noches de intimidad parecian no acabar, nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Se que en verdad el amor al final siempre duele, no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo.

A veces, tal vez, estar solo es mejor, al cielo no se llega nunca de a dos.

Vos seguí pensando sólo en ser feliz, siempre estando ajeno a todo lo demás. Sólo te preocupa lo que quieras ver, tu mundo se reduce a lo que vos jugas.

Amor se llama el juego.

Y cada vez peor, y cada vez mas rotos. Cada vez mas tu, cada vez mas yo, sin rastro de nosotros. Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño.

Inteligencia intrapersonal.

Cuando veo que nada está bien y siento que me empiezo a perder, me alejo. No digo que no quiera cambiar, pero se hace difícil dejar el veneno, lo sabes bien. Y todos los consejos que me dan me ayudan, pero sola no puedo. Me la paso tratando de poder zafar, busco estar bien y consigo estar mal; nunca llego donde quiero llegar. Vos acá, yo allá, así nunca nos vamos a poder encontrar. El juego se acaba, cuanto tiempo perdí, todos se quedaron, yo me quise ir, ofrecieron llevarme pero quise seguir.

No hay tiempo que no se acabe ni soga que no se corte.

Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada. Ruego a dios que esto termine para poder ser la de antes. Porque conozco yo el calibre de tus besos, ya no me dejo asesinar por esa boca. No pongo un pleno, más por vos, no tengo un peso, mejor le cedo a otra el turno, que me toca.

Sabes, me cuesta hacer este viaje.

¿Qué carajo es el amor?

Te quiero.

Si me dieran a elegir una vez más, te eligiría sin pensarlo, es que no hay nada que pensar. Por que no existe ni motivo, ni razón para dudarlo ni un segundo, por que tú has sido lo mejor, que tocó este corazón, y que entre el cielo y tú yo me quedo contigo.
Si te he dado todo lo que tengo, hasta quedar en deuda conmigo mismo, y todavía preguntas si te quiero, ¿tú de que vas? Si no hay un minuto de mi tiempo, que no me pasas por el pensamiento, y todavía preguntas si te quiero. Si esto no es querer entonces dime tu lo que será.
Si necesito de tus besos para que pueda respirar, y de tus ojos que van regalando vida y que me dejan sin salida, y para que quiero salir si nunca he sido tan feliz? te prefiero más que nada en este mundo.
Si te he dado todo lo que tengo, hasta quedar en deuda conmigo mismo, y todavía preguntas si te quiero, ¿tú de que vas? Y es que no ves que toda mi vida tan solo depende de ti.

Arruinarse con vos.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal. Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto, me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear... y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.
Y a veces pienso, cuando me quedo solo, te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Y el día estuvo mal, hoy te soñé, no quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver, y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver. Detesto no saber, si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa. Estoy un poco ansiosa y se termina el día, ando buscando un poquitito de tu adrenalina. Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones, estoy pagando el precio de mis buenas intenciones.
¿En qué estaba pensando cuando me vine acá? Tiene que haber alguna buena forma de escapar. Si bien algunas cosas pudieron mejorar, me está aburriendo esta mentira de la libertad.

No hay que volver a mirar atrás.

Es triste recordar el pasado. Ver lo mucho que yo daba por vos y lo poco que vos dabas por mi. Saber que yo fui nada para vos, pero vos para mi fuiste más que un mundo. Recordar los momentos juntos y saber que todo era una mentira.
Mis palabras eran sinceras, las tuyas.. ¿lo eran? Ya no lo sé.  Y gracias a ti, gracias a todo lo que fuiste y serás, gracias a todo lo que dijiste y callaste, dejé de confiar. No sólo en ti, si no en todo quién se me acerque. Ya no soy la de antes, ya no sonrío con autenticidad, oculto mucho miedo detrás. 
Miedo a que vuelvan a jugar conmigo, que vuelvan a robar mi corazón y que lo devuelvan destrozado. Te hecho la culpa a vos, porque la culpa la tenes, no lo dudo ni un poco. Dices ser hombre pero yo creo que te falta mucho para si quiera madurar. No es rencor, no, para nada. Como alguna vez te quise, te querré, pero los recuerdos no se borran y el rechazo es casi inevitable. Te querré porque, a pesar de todo, aprendí. Aprendí que no todo es lo que parece y que para entregar el corazón hay que estar seguro que el otro, también lo hará. 

Y hoy te vas sin decirme nada, hoy no estás y tengo mil palabras, todas para vos!

Cuantos sueños fracasan sin despertar, cuantas voces callaron sin poder hablar, cuanta gloria que quisimos alcanzar. La victoria nunca parece llegar.

Venenoso.

Como mirarte a los ojos si no estas, como cantarle a tu sombra si te vas, como ganar sin perderte, como encontrar tanta suerte. Aquella noche sabrosa, me dejo sin el sol sin la luna y sin tu boca; fue aquella última copa donde encontré la derrota. Ahogarme en tu boca fue la trampa más peligrosa.
Como ganarle a la muerte, si sabes decime cómo se siente, como vivir sin miedo? Decime porque no puedo.

Dejame.

Dejame que te diga lo que siento en esas noches de mi vida, lo que yo daria por tenerte un dia. Y si me como la cabeza por las noches solamente digo, lo hago para tenerte un rato mas conmigo. Y si me robo algunas frases de aquellas canciones que escuchamos lo hago para decirte cuanto yo te extraño. Y tengo tantas cosas por decirte no me alcanzaria un dia, quisiera que me digas mi amor te doy mi vida. Quisiera que me agarre la vejez al lado tuyo caminando, diciendome al oido "no me sueltes la mano".

Como dejar.

Como dejar de sentir, como dejar de escribir lo llevo dentro de mi... Como dejar de volver, al lugar que alguna vez yo te ame! Como dejar de escuchar aquella vieja cancion que bailabamos los dos. 
Es que acaso fue mi error, no pensar aquella vez el amor que el me dio. Como dejar de intentar, como dejar de soñar,  poder volverte a tocar. Esa pena me gano, otra vez vuelvo a perder, el amor de el se fue, ya no lo volvere a tener.

Tus ojos.

Miles de caras me cruzan por la calle, hoy todos tienen tus ojos y no puedo mirarte. Pero no salgo a buscarte porque no podré encontrarte, pero es imposible dejar de buscarte. Quiero mirar tu sonrisa frente a la mía, quiero ser complice tuyo como en toda la vida. No es mucho lo que te pido, si el cielo te diera permiso, dame solo un día que te lo explico.
Vamos que hoy no tengo ganas de olvidarte, tengo la botella vacía y el alma tan fría. Una y mil fotos me dicen todo lo que fuimos, siempre lo supe y lo dije que fuimos tan unidos. Siempre recordaré tu cara buscándome alguna palabra, y no me quedaba ni una lágrima.
Como deseo que un día golpees mi puerta, que mires y que me digas porque la dejé abierta. Pero no puedo mentirme tan solo se que te fuiste, recuerdo aquel día que te despediste.

¿Por qué buscamos como dañarnos? ¿Por qué el perdón no entra en el diccionario? Vámonos ya de acá, adonde todos tus sueños sean realidad.

Si no pierde la cabeza, no puede soñar.

Catarsis.

Qué dificil se hace combinar constancia y consciencia, lealtad con amor, qué dificil es buscar el bien de los dos. Hoy que todo acabó y veo las cosas con más claridad, puedo descubrir que no sabes amar de verdad.
Real, muy real. Es así, todo se transforma, nada es para siempre. Todo vuelve y lo que no vuelve es porque no tiene que estar en nuestras vidas, por algo se fue, lo lloras hoy y mañana lo agradecés. Siempre lo bueno espera adelante, aunque hoy sólo mires hacia atrás, ya vas a aprender a caminar sin mirar al pasado.
Fue tan fácil mezclar sentimientos y emociones, fue tan fácil llegar a creer tus confesiones, sentir que todo estaba bien, cuando..realmente lo estaba?
Bien, estaba bien... siempre lo estuvo! hasta que dejé de idealizar y ví quien realmente eras. No es que cambiaste, simplemente nunca terminé de conocerte, creerte diferente fue el error.
¿Qué es lo que salió mal? tantas veces me lo pregunté, pero nunca llegue a una respuesta. Tantas veces sólo deseaba conocerte un poco más, saber lo que pensabas, descubrir la verdad...algo que me faltaba. Creía conocerte, tantas veces puse en juego todo por vos; sin embrago no hice más que enloquecerme, y ello me llevó a esta extraña obsesión.
Tan acostumbrada a no ser, a desconfiar, a no ganar, a entregar y no recibir..y vos lo alimentabas, tantas cosas sólo decías pero no pensabas, y hoy yo pienso, que era verdad? Tanto decía la gente que luchando todo se obtiene, que hay que perseguir nuestros sueños.. ¿y cuando ellos implican a alguien mas? ¿alquien que no está dispuesto a hacerlo? Cuando no todo depende de nosotros, sino también de otra persona.. que puede lastimar?
¿Para qué seguir tirando de una soga que ya soltaste? ya no pienso esforzarme. Si ya no puedo ganar nada; es un partido perdido, ni a penales vale ir, no vale la pena insistir si de cualquier forma voy a sufrir. Tengo que cerrar los ojos y seguir. Hay que aprender a vivir sin él, sin ellos; debo hacerlo. Dejarme llevar, permitirme encontrar algo que me permita ser feliz y me saque de la oscura realidad de saber que te perdí.

¿Cómo querer tanto a alguien y destruirlo en el proceso? ¿Cómo querer algo así para alguien que se supone que queres demasiado? ¿No tenes corazón? ¿Cuando lo perdiste? Yo tengo todavía y me gustaría conservarlo. Esto no es amor, es un boludeo de adolescencia, un juego del cual el mejor jugador sos vos. No quiero perder, pero se me es casi inevitable. Espero que no te arrepientas cuando me veas caminar y no te salude. Espero que tampoco lo hagas cuando veas que puedo vivir sin tu presencia. Espero que te des cuenta de que no todo el mundo vive pendiente de ti, y que estás perdiendo una de las personas que más te quiere en la vida.

Te odio.

Te odio por hacerme quererte tanto. Te odio por las cosas que no haces y las que sí haces. Te odio porque a pesar de todo te sigo queriendo. Te odio porque me haces sentir que soy una histérica, indecisa de mierda. Te odio porque quiero tenerte y a la vez perderte. Te odio porque te haces extrañar cada momento del día y te haces odiar cada segundo del momento. Te odio por tantas cosas. Te odio por aparecer en mi vida y convertirla en lo que es ahora. Te odio por no querer arruinar las cosas y terminar arruinandolas más. Te odio porque me haces decir cosas que no debería y hacer cosas que mejor no quisiera hacer. Te odio porque a pesar de todo, tengo ganas de dejar la dignidad y el orgullo de lado para confesarte todo esto. Te odio porque todo lo que pensas es verdad. Te odio porque sabes leerme, sabes lo que siento, pienso y necesito en el momento. Te odio por mirarme de esa manera. Te odio por saludarme de esa manera. Te odio por haber cambiado actitudes ahora que nada es igual. Te odio porque extraño lo que eramos antes y me arrepiento de haber tomado las decisiones que tome. Te odio por depender tanto de vos. Te odio por  querer dejar todo de una buena vez para que todo mejore. Te odio porque sé que nada va a mejorar. Te odio porque no se lo que pensas, ni lo que sentis. Te odio porque sos tan frío que jamás podré saber que es lo que pasa por tu mente. Te odio porque nadie te entiende, y yo menos. Te odio porque no sé si creerte. Te odio porque siento que siempre mentis. Te odio porque tus versiones cambian según la persona. Te odio por besarme y te odio por no hacerlo. Te odio por sonreírme y mirarme a los ojos. Te odio porque dejaste de abrazarme. Te odio porque hiciste necesario sentir tus abrazos. Te odio porque me gusta escuchar tu voz. Te odio porque siempre me haces reír. Te odio porque sos un estúpido sin cerebro. Te odio porque tengo mucho odio acumulado. Te odio a vos y a la situación. Te odio por ser mi amigo y por no serlo al mismo tiempo. Te odio por ser parte de mi vida.  Te odio porque te necesito en mi vida. Te odio porque te extraño. Te odio porque no sé que mierda hacer. Te odio porque si podría en este momento iría a abrazarte. Te odio porque tu presencia me hace feliz. Te odio porque cuando te veo es como si no hubiera pasado nada, como si todo estuviese perfecto. Te odio porque luego de verte empiezo a odiarte. Te odio por tantas cosas que prefiero dejar de odiarte.

Y asi nos vamos, nos alejamos como si nada. Ya no valen las palabras, ya no sirve decir nada. Por mucho que me duela ya escogi mi camino, tu escogiste el tuyo, ya no vamos de la mano. No te diste cuenta que a cada paso me lastimabas, que solamente lo empeorabas..

A veces me despierto por un golpe de la puerta, y te oigo llamarme, todavía te debo de estar esperando. Incluso cuando sé que esto ya está acabado, no puedo evitar buscarte.

Hoy solo habla el silencio.
Hoy sobrevive el dolor.
Hoy viajo por la angustia del tiempo.
Hoy se que nos gobierna el terror.
Hoy la tarde hiere y la noche te enolquece.
Hoy el dia asiste y asi te despierta.
Hoy sigo llorando pero por vos luchando.

Lo que ayer era amor, se va volviendo otro sentimiento.  Porque tiempo atras, tomar tu mano o robarte beso sin forzar el momento formaba parte de mi realidad.

Piensa que si fuese perfecta, ¿que merito tendría haber ganado tu amor? Y se muy bien que tengo mis defectos, pero ya los tenia cuando entre a tu corazón.
Ahora lo que lo pienso hubo noches en las que nada de esto parecía un error, y creo que tu estabas en mis brazos y si mal no recuerdo... me dijiste que me amabas como soy.

Puedes sentirte solo y estar en medio de un millon de personas, puedes gritar y que nadie te oiga o preguntar y que nadie te conteste. Querer y no tener, luchar y no conseguir, pelear y no ganar, dar y no recibir, pero, sabes que? habrá otros momentos en que estes solo pero te sientas rodeado de mil personas que te quieren. Sin decir nada, alguien sabrá que las cosas no van bien. Sin preguntar, te dirán lo que necesites oir, conseguiras cosas sin luchar, sobre todo aquellas que no quieras pero ganaras batallas sin dejarte la piel en el camino. Recibirás sin tener que dar nada a cambio. Y después de todo esto, alguien te enseñará que el único truco que sirve es seguir y sonreir pase lo que pase.

Voy peleando con mis días "abrazada a mi alegría", esto no es lo que quería y muero por saber si la vida no quiere entenderme o la suerte no me piensa atender.

Quizás hoy tan solo podre caminar mejor, hay cosas que me delatan ya no soporto tu amor, hoy te pido que te vayas no vuelvas por acá, es que con tu amor me muero y sin tu amor me muero igual.

Voy dejando todo lo que una vez me hizo mal, solo intento respirar y me alejo de lo que me hace volver atrás, ya no espero nada, ya no busco esa mirada, ya no escucho tu voz, me cansé de mí, ya me alejé de mí, aunque me lleve el viento para ese mismo lugar no quiero llegar, no quiero.

Es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo, que insistir y convertirse en una verdadera molestia, no se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar. Si eres valiente para decir "adiós" la vida te compensará con un nuevo “hola”.

Pensándolo un poco mejor no sé quién te crees que sos. Ya no me queda tiempo para vos. Es hora de volver a mí, a bailar, a las cosas que me hacían bien, de verdad.

Como sacarme este amor que ahora es dolor, tal vez olvidarte sea mejor, pero no puedo engañar a este corazón que espera por ti.

Porque si me mentís una vez, mentís otra vez, y volves a mentir. ¿Porque? yo te vuelvo abrazar, yo te vuelvo a besar aunque me hagas sufrir. Yo sé que es tu amor una herida, es la cruz de mi vida y mi perdición. ¿Porque me atormento por vos y me angustio por vos? si es peor cada vez, y porque con el alma en pedazos y me abraso a tus brazos, si no me queres.

La vida tiene esas casualidades tan sospechosas. Tanto que nos hacen pensar que todo tiene un para qué. Si, un sentido. La vida cambia todo el tiempo. No nos deja acostumbrarnos a un golpe que enseguida viene otro atrás. Y uno se sorprende siempre y así sigue preguntándose por el sentido de todo. Preguntándose el sentido de estar presente en el momento y el lugar equivocados.

Ojalá me atreva a ser más asesina de mis sueños para no soñarte, ojalá pueda poner en penitencia mi paciencia para no esperarte.

Porque siempre estuve equivocada, y no lo quise ver. Porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba..

Nunca había sentido algo así, la vida me mantuvo siempre en paz. Llegaste a abrir las puertas del dolor y a regalar la soledad. Tu piel envenenó mi corazón, dejándome en completa oscuridad. Y así en lugar de olvidarte yo, te fui queriendo mucho más.

Y ahora estás aquí, viéndome sufrir. Dime, ¿cómo debo hacer para olvidarme de tus besos y sacarte para siempre de mi? Lo supe en el momento en que te vi.. quererte iba a dolerme de verdad. Pero volví a mirarte y comprendí que iría contigo hasta el final. Intente alejarme, no pensarte más. Me dolió entregarme, como nunca lo hice jamás.

No voy a decir que no puedo vivir sin ti, porque puedo vivir sin ti... pero no quiero

Fue tan facil confiar en vos. Cuando quise darme cuenta y sin siquiera habiendo querido hacerlo, sabias mas que nadie de mi. Podías manejarme a tu antojo, podías juga conmigo, usarme y tirarme a la basura cuando dejase de ser de tu agrado. Pero algo dentro mío me decía que nunca te atreverías a hacerme un mal, porque después de todo como vos decías "era diferente, especial". Me confié de tus palabras, de tu murada que me hacía sonreír por inercia. Y tus dotes me tenían en un estilo de encantamiento del que no podía simplemente deshacerme. Creo que si hubiera tenido alguna vez la oportunidad de alejarme de vos, nunca lo hubiera tomado como una posibilidad. Siempre me dijeron que era un error poner tanto de uno en otro, y nunca quise creer en eso porque en parte hacer eso es entregarte, es confiar y si uno no se entrega, en algun punto no está dando lo mejor de uno, no sería justo para la otra persona. Confiaba en vos. No había motivo que alcanzara para no contarte algo, para ocultarte o mentirte. Cuando estuve destruida, cada persona que antes me lo había advertido se acercó sólo para decirme "te lo dije". Y llorando, en el reflejo del agua y de los espejos, podía ver tus ojos, funestos, brillando como nunca haciéndome ver rota, inútil, como estaba antes de conocerte. Me dejaste preguntándome por qué quisiste arreglarme si luego ibas a romperme en mil pedazos.